Quelle tre fatine lì…

Ora, voglio dire… queste tre fate camuffate da contadine hanno tenuto la principessa Aurora (camuffata pure lei) segregata in mezzo al bosco, praticamente a Monculi, impedendole qualsiasi contatto con il mondo esterno, per la bellezza di QUINDICI ANNI, TRECENTOSESSANTAQUATTRO GIORNI e VENTITRE ORE…
E dopo che per tutto questo tempo – trascorso a Monculi, bene ripeterlo, dove gli unici abitanti sono i soliti gufi, cerbiatti e scoiattoli stipendiati dalla Disney al solo scopo di fare da pubblico alle principesse che cantano – hanno avuto tutte le accortezze del caso fino alla paranoia (roba che a confronto Burioni che spiega il distanziamento sociale è un dilettante), che fanno???
Non solo portano Aurora al castello dove c’è più gente che a Rimini a ferragosto, ma LA LASCIANO SOLA A RIFLETTERE.
Eh?
Eh??
Eh???
Ma perché la portano al castello? Aspettare un’oretta che abbia finalmente sedici anni e la maledizione di Malefica non possa avere più effetto, no? Cosa gli costava?
E poi comunque ok, portala al castello, così può riabbracciare babbo e mamma allo scoccare esatto del sedicesimo compleanno.
Ma perché cazzo la lasciano sola? A riflettere??? A riflettere di che??? Di che???? Perché non la fanno riflettere dieci minuti dopo??? Perché dopo che per QUINDICI ANNI, TRECENTOSESSANTAQUATTRO GIORNI, VENTITRE ORE E CINQUANTA MINUTI le hanno spaccato le palle anche solo se si metteva a parlare con l’amico immaginario, a DIECI MINUTI DAL TRAGUARDO LA LASCIANO SOLA NEL POSTO PIU’ PERICOLOSO DEL REGNO???
Voglio dire… Malefica sarà una stronza psicopatica quanto volete, ma se Aurora si punge con quel minchia di fuso la colpa NON E’ DELLA STREGA, ma di quelle TRE STORDITE.
Che poi certo addormentano tutti… mica per pietà, mica per non farli soffrire, ma perché se qualcuno si accorge del casino che hanno combinato – giustamente – gli fa un culo così.
Anche perché… sai che Aurora si è innamorata, sai che è ricambiata… ho capito che pensi sia un contadino, che non sai che è il principe promesso, ma visto che solo un bacio di vero amore potrà risvegliarla, invece che addormentare tutti, perché non vai a cercare il contadinello che con una slinguazzatina rapida rapida metterebbe tutto a posto?
Chiaro che quell’addormentamento di massa e tutte le successive manfrine dello scudo di Virtù e della spada di Giustizia, siano in realtà LA PIU’ GRANDE OPERAZIONE DI INSABBIAMENTO della storia delle fiabe.